Kormann Killer

É isso que dá chegar bêbado em casa.

2009-07-22T21:05:00.002-03:00

Você acha seu trabalho ruim????

2009-07-20T21:08:00.001-03:00

Dicas para ser um Vencedor

2009-07-19T11:55:00.002-03:00

Programe sua vida. Determine a sua rotina espiritual. Observe-a regularmente. Não desperdice nem um minuto. A vida é curta. O tempo voa. É agora ou nunca.

Final de semana, tem que ter música.

2009-07-18T18:55:00.002-03:00

Da série – Fudeu

2009-07-18T14:20:00.002-03:00

Velhinho velhinho !!!

2009-07-15T06:08:00.000-03:00

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a
esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos,
era a menina mais encantadora do bairro...
E mais uma vez repetiram-se as tentativas...uma mão, outra, as duas,
com a boca, mas....não conseguiu....
Ahhhhh... o velhinho triste, ' cabeça baixa ', voltou à farmácia e
...devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este!!!'

MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN!?

Francamente...

Você pensa em ter filhos???

2009-07-13T23:34:00.002-03:00

Dicas para ser um Vencedor

2009-07-12T15:25:00.001-03:00

O amor é a melhor música da partitura da vida. Sem ela você será um eterno desafinado.

Final de semana, tem que ter música.

2009-07-12T14:51:00.002-03:00

Elvis Presley Live - My Way

2009-07-10T21:37:00.002-03:00

THE BEST OF JOÃOZINHO – Parte 3

2009-07-10T21:30:00.001-03:00

Na escola, a professora explica: Se eu digo 'fui bonita' é passado.
Se digo 'sou bonita' o que é Joãozinho?
- É mentira...

Reforma ortográfica

2009-07-10T21:26:00.000-03:00

Nome difícil - RG‏

2009-07-07T21:53:00.001-03:00

Mas pode chamar de Charles
que o cara atende...

Choquinho de nada...

2009-07-06T23:02:00.001-03:00

Vende-se

2009-07-05T13:08:00.001-03:00

Bicicleta Sundown Team 3000
Ano 2005
Suspensão SR Suntour, aros, relação Sram 3.0 e outros componentes originais.
Pedal shimano para competição ( não acompanha sapatilha)
Acompanha pedais simples, sapatas de freio, e capacete.

Dicas para ser um Vencedor

2009-07-05T11:25:00.002-03:00

A fé é a bússola certa para os navios incertos, buscando as praias da eternidade. Utilize-a sempre.

Final de semana, tem que ter música.

2009-07-04T18:21:00.002-03:00

ACDC - Rock N Roll Train (Official Video)

Mande um recado para seu vizinho chato.

2009-07-03T22:35:00.001-03:00

Oportunidade de trabalho... no Alaska‏

2009-07-02T22:40:00.001-03:00

Cargo: Topógrafo
Local: Alaska
Salário: US$ 200 por hora (isento de impostos)
Qualificação: Deve ser ligeiro

O melhor de tudo é ficar sabendo depois,
que enquanto o urso tentava te comer, o FDP do seu colega
tirava as fotos mais emocionantes da vida dele !!!

Natal Fail

2009-06-30T22:12:00.002-03:00

POVO DESOCUPADO

2009-06-30T21:49:00.001-03:00

THE BEST OF JOÃOZINHO – Parte 2

2009-06-29T22:50:00.000-03:00

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

E agora?

2009-06-29T22:41:00.001-03:00

o rei do POP.

2009-06-28T12:06:00.001-03:00

Mesmo depois de alguns problemas com o Google, não poderia deixar de prestar uma homenagem ao cara, afinal de contas, curti muito as musicas dele quando era mais novo.

They Don't Care About Us (tradução)
Michael Jackson
Composição: Michael Jackson
Eles não ligam pra gente

Skinhead
Sem cabeça
Todo mundo
Ficou louco
Situação
Frustração
Todo mundo
Alegação
No quarto
Nas notícias
Todo mundo
Comida de cachorro
Bang back
Morte chocante
Todo mundo
Ficou louco

Tudo que quero falar
É que eles não ligam pra gente

Bata em mim
Odeie-me
Você nunca vai
Me quebrar
Procure-me
Emocione-me
Você nunca vai
Me matar
Julgue-me
Processe-me
Todo mundo
Acabe comigo
Chute-me
Estraçalhe-me
Não diga que sou
Preto ou branco

Diga-me o que aconteceu com minha vida
Tenho uma mulher e dois filhos que me amam
Eu sou vítima da violência da polícia
Estou cansado de ser vítima do ódio
Você roubando o meu orgulho
Oh, pelo amor de Deus
Olho para os céus para cumprir a profecia
Liberte-me

Skinhead
Sem cabeça
Todo mundo
Ficou malvado
Trepidação
Especulação
Todo mundo
Alegação
No quarto
Nas notícias
Todo mundo
Comida de cachorro
Homem negro
Chantagem
Jogue o cara
Na cadeia

Diga-me o que aconteceu com meus direitos
Eu sou invisível? Porque você me ignora
Sua proclamação me prometeu liberdade
Estou cansado de ser vítima da vergonha
Eles estão acabando com minha reputação
Não acredito que essa é a terra de onde vim
Você sabe que eu na verdade odeio falar isso
O governo não quer enxergar
Mas se Roosevelt estivesse vivo
Ele não deixaria isso acontecer, não

Litígio
Bata em mim
Xingue-me
Você nunca vai
Me sujar
Ataque-me
Chute-me
Você nunca vai
Me pegar

Algumas coisas eles não querem enxergar na vida
Mas se o Martin Luther estivesse vivo
Ele não deixaria isso acontecer, não

Segregação
Não
Julgue-me certo ou errado
Eles me mantêm no inferno

Estou aqui pra te lembrar

Consciência pesada é um problema sério...

2009-06-25T22:31:00.000-03:00

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido !!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela .
Em poucos segundos volta e diz! :
Desgraçada... teu marido sou eu !!!
É ?!?!? E pulou a janela por quê ???

Comercial‏ dos bons.

2009-06-24T21:56:00.000-03:00

Quem mandou casar.....

2009-06-23T22:43:00.000-03:00

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

Segunda - feira, bora trabalhar

2009-06-21T21:39:00.001-03:00

O cu do morto ...‏

2009-06-21T21:33:00.000-03:00

Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

THE BEST OF JOÃOZINHO – Parte 1

2009-06-21T21:31:00.000-03:00

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

Infravermelho nos Aeroportos‏

2009-06-21T21:26:00.000-03:00

Quando for viajar, não solte gases.

É final de semana

2009-06-20T00:01:00.001-03:00

O complexado

2009-06-19T23:58:00.000-03:00

É um sujeito que volta do trabalho; ele abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão, e ela esta vestida apenas com um avental !
A vista deste trazeiro nú, balançando, o deixa excitado, e ele não tem duvida; abaixa a calça e a possui ali mesmo ! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo; Mas em seguida , da uma surra na mulher. Ela esta revoltada. Mas o que foi ? tá maluco ? Eu fico aqui pronta pra satisfazer, tuas Fantasias, te deixo me comer sem falar nada e voce ainda quer me surrar ? Posso saber pelo menos porque estou apanhando ?
O marido olha com olhar zangado e responde : Voce nem se virou para ver quem era !

Esse cara eu contrataria.

2009-06-19T23:46:00.000-03:00

Mulheres ao volante‏

2009-06-16T19:42:00.000-03:00

BOM VENDEDOR é pouco

2009-06-16T19:32:00.000-03:00

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã.
No fim da tarde venho ver como se saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
- De quanto foi a sua venda?
- Dois milhões e meio de reais.
- Como conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas. Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes, e eu disse : 'já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?'

E foi o final de semana

2009-06-14T18:53:00.000-03:00

Pesadelo de Gaúcho‏

2009-06-14T18:19:00.000-03:00

QUAL DELES PODE TE SALVAR?‏

2009-06-14T17:57:00.000-03:00

Promoção do dia

2009-06-11T11:59:00.001-03:00

O acidente da loira‏

2009-06-11T11:53:00.000-03:00

Uma loira vinha pela estrada dirigindo o seu carrão, quando, ao ser
ultrapassada por uma BMW
novinha, ela se assusta e faz uma manobra brusca... e ela simplesmente
destrói o carrão.

O dono da BMW sai que é uma fera em cima da loira, que diz:

- 'Não vamos nos exaltar, conversando a gente se acerta.'

- 'Acerta nada, sua barbeira, piloto de fogão, tirou sua carta por
telefone, perua de motel, você deveria estar em casa lavando roupa,
sua *&¨%$#!)(*+#$%)!!!' (E outros impropérios)

- 'Calma, não precisa ficar nervoso, vamos discutir o ass...'

- 'Discutir nada, sua vaca, sua vagabunda, eu sou advogado e vou te
foder!!!'

- Bem, eu estava indo passar a noite com meu namorado, mas como não
vou chegar e já que você vai me foder mesmo, tenho um bom vinho
do
porto aqui, poderíamos tomar juntos para acalmar um pouquinho, quem
sabe depois a gente pode conversar melhor, como amigos...

O cara aceita e toma uma.

-Acalmou?'

-Acalmei nada, quem vai pagar o prejuízo?!?!?!

-Ora, está uma tarde linda, vamos tomar mais uma...

O cara toma outra.

-Acalmou?'

-Ainda não, vamos conversar....

-Não fique nervoso, vamos dar uma relaxada (e dá uma piscada)...

O cara toma mais uma.

E assim foi, depois de uma meia dúzia, quando ele já estava alegre e
sorridente, olhando para o decote pronunciado e para as belas pernas
da loira:

- Acalmou, bem?

- Sim, agora sim!

Então ela pega o celular e ele pergunta: - "o que está fazendo?"

- Agora nós vamos chamar a polícia, fazer o teste de bafômetro e você
verá quem vai foder quem...

Medicina do trabalho

2009-06-05T21:48:00.000-03:00

Gaúcho no provador‏

2009-06-04T21:40:00.000-03:00

Cão de guarda é coisa do passado!‏

2009-06-04T21:25:00.000-03:00

Meios de transporte no céu

2009-06-03T22:30:00.001-03:00

MEIOS DE TRANSPORTE NO CÉU:

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu, chegando ao céu São Pedro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho. O seguinte ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando pontapés no carro... Então, o do fusca resolve consolá-lo:

- Você com um carrão desses, estressado desta maneira, e eu aqui com um fusca, feliz da vida, o que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar por aqui, a filha da puta tá andando de bicicleta...

A Sensibilidade Masculina dos Casados‏

2009-06-03T22:25:00.000-03:00

Tava num *clima meio ruim *com o maridão e resolvi fazer uma surpresa....
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, *tudo lindo !!!*
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu *tratei de tirar o vestido. *
Fiquei *só de lingerie e cinta-liga ..*

Imagina a cena...
Quando meu *maridão*(...) abriu a porta eu desci do carro.* **
Semi-nua*, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, *sem perceber meu modelito*, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele *olhar novamente*.* **
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso....*
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, *mais branco ainda :*

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!

É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Moral da história?
Assim nascem os cornos!

Pedido da filha!!‏

2009-06-01T22:30:00.001-03:00

"Querido Papai do Ceu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai,
Amém."

Ei merda, venho a segunda novamente.

2009-05-31T22:18:00.001-03:00

E na antiga academia ehehehehe.

2009-05-30T13:04:00.000-03:00

Dicas para ser um vencedor.

2009-05-30T12:19:00.000-03:00

A alegria é um perfume gratificante, fruto do dever cumprido. O mundo precisa muito desse perfume.

Philips, hahaha‏

2009-05-29T20:39:00.000-03:00

Piada feita por mulheres.

2009-05-29T20:38:00.000-03:00

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,

Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
CALMA!!!!
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!!
Pensou....
Pensou .....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
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Pensou.
Pensou....
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Pensou....
Pensou.
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Pensou .....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou ..

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Homem é tudo igual mesmo!

E a sexta-feira está ai =D

2009-05-28T22:36:00.000-03:00

Os melhores do ano...passado.

2009-05-28T22:22:00.000-03:00

Boa tiozinho!!!!

2009-05-27T22:02:00.000-03:00

NÃO DEIXE DE LER CASAL PERFEITO

2009-05-27T22:01:00.001-03:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
**Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo).

Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
* Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
( Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente....
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.!!!!!
Tá rindo de quê.....??????????
'OH, PERFEITINHA'

Minha nova casa.

2009-05-26T21:43:00.000-03:00

Cansei de vida agitada da cidade, então resolvi ir morar no meio da natureza, nada melhor ;)

Depois das série de “mulheres frutas”, agora é a vez do...homem batata?

2009-05-26T21:39:00.000-03:00

Eu não sei o que dizer, tirem suas próprias conclusões.

Variantes do basquetebol‏

2009-05-25T13:12:00.000-03:00

A importância de um elogio...‏

2009-05-25T13:02:00.001-03:00

A mulher nua, olha-se no espelho e diz para o marido:

- Estou tão feia, gorda, seios caídos, rugas , olheiras,pernas tortas, acabada ! Preciso de um elogio...

O marido responde:

- Sua visão está ótima, querida !!!

E que comece a semana.

2009-05-24T22:47:00.001-03:00

Da série: Coisas interessante que se aprende em bar.

2009-05-24T22:36:00.000-03:00

Dicas para ser um vencedor.

2009-05-23T14:30:00.000-03:00

O sorriso é o cartão de visita de pessoas saudáveis. Distribua-o diariamente.

É sexta, hora de aparecer...

2009-05-22T22:03:00.000-03:00

Da série "De onde vem a expressão..."

2009-05-22T22:01:00.000-03:00

Hoje temos: O cara tomou no meio do CU!!!

Já pensou a cara do padre?‏

2009-05-21T22:37:00.000-03:00

Enquanto isso, na sala de aula...

2009-05-21T22:36:00.000-03:00

Professor nervoso!!!!!

2009-05-21T12:51:00.000-03:00

Tá no inferno??? abrace o capeta!

2009-05-20T00:33:00.000-03:00

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância.. Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho.. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira
da piscina... Me sinto tão só, tão carente... Porque você não vem pra cá?
Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!
Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando
na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela
casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.
Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo,
que perdera o avião e a viagem.
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
Juvenal, sem perder o rebolado, fala:
- Pois é, rapaz. Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de
rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
- Quer saber de uma coisa?... Vou dar o cu pro Alfredo!

O Pardal

2009-05-18T23:45:00.000-03:00

Um pardal, cansado da rotina diária,resolveu partir para novas aventuras.
Voou, voou, até atingir uma região gelada.
Ficou tão gelado, que caiu na neve.
Uma vaca, que passava por perto, viu a triste situação do pardal,
resolveu ajudá-lo e deu-lhe uma cagada em cima.
Ao sentir-se quente e confortável,o pardal começou a cantar.
Um gato, ouviu o seu canto, foi lá,tirou-o da merda e comeu.

Ensinamento Básico

1- Quando estiver cansado da rotina, tome cuidado com novas aventuras.
2- Nem sempre, aquele que caga em cima de você é seu inimigo.
3- Nem sempre, aquele que tira você da merda é seu amigo.
4- Quando estiver quente e confortável, ainda que esteja na merda,conserve o
bico fechado.
5- Quem está na merda não canta!!

Ballet é coisa pra macho‏

2009-05-18T23:03:00.000-03:00

amanha é segunda e tenho que trabalhar...

2009-05-17T21:06:00.000-03:00

SOLIDARIEDADE MASCULINA

2009-05-16T17:47:00.000-03:00

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua.
Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está
dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um
sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta !
Eu fiquei dois dias,que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um
copo de água me ofereceram.

'Isto se chama Solidariedade Masculina'

O cara é bom mesmo.

2009-05-15T20:22:00.000-03:00

Da série: Brincadeiras que não deram certo.

2009-05-15T20:11:00.000-03:00

Como seria a minha vida após ganhar na mega-sena.

2009-05-14T21:27:00.000-03:00

Tudo bem, não sou eu na foto, mas bem que poderia ehehehehe.

De um e-mail que recebi tempos atrás.

2009-05-14T21:18:00.000-03:00

Hoje me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica, e também alcoólatra, que instituiu uma lei seca.
E ele ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA ao Barak Obama, que é formado em Harvard.
É mole?

A esperteza da mulher‏

2009-05-13T23:05:00.001-03:00

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.
E ela se tornou muito rica.

2º Desejo: Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa.
Ele também.

Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...

Sapo : (mudo)

'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

GAFES NA IGREJA‏

2009-05-13T22:47:00.000-03:00

O Pneu que sabia o seu lugar...‏

2009-05-11T21:44:00.000-03:00

Amanha é segunda...

2009-05-10T20:48:00.000-03:00

Frase do dia

2009-05-10T11:16:00.000-03:00

“Em Chuva de cassete, pega o menor e enfia no rabo, pelo menos se chegar um grande o seu já tá ocupado”

A importância do cafezinho

2009-05-08T22:31:00.000-03:00

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as
matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por
todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi
justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto,
alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira
para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E
voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram
juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda
voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar,
porque quase não encontrava o que comer ... !!! O outro leão então
explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada
dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que
eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois
superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores,
doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias
secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!
Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei
tudo!!!

E enquanto o brasileiro é feito de troxa.

2009-05-08T00:09:00.000-03:00

Que Ronaldo que nada..

2009-05-07T22:02:00.000-03:00

Pura Verdade!!!!!!

2009-05-06T23:46:00.000-03:00

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...

Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
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Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA F.D.P...

La vinganza....‏

2009-05-06T22:34:00.000-03:00

Primeiro treino da Seleção Argentina na era Maradona...

2009-05-04T20:23:00.000-03:00

Dólar Obama

2009-05-04T12:08:00.001-03:00

Piadinhas – O Jatinho

2009-05-04T11:38:00.000-03:00

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem
de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona: - O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado

Cidade dos Dubles‏

2009-05-02T16:24:00.000-03:00

Você avisaria?

2009-05-01T10:56:00.000-03:00

O Verdadeiro olhar de tristeza

2009-05-01T10:54:00.000-03:00

Foto da mulher com o melhor físico do mundo

2009-04-30T20:09:00.000-03:00

Eu caí nessa, quando venho no e-mail...

E quem não lembra do padre...

2009-04-30T13:37:00.000-03:00

Pois é, ele esteve em SBS ehehehehe

TV destrói relacionamentos

2009-04-29T11:08:00.000-03:00

O Sexto filho

2009-04-28T15:32:00.000-03:00

O velhinho em leito de morte pergunta à esposa:

- Querida, por favor, seja sincera... Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco diferente do resto... Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?

Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.

O marido pergunta então curioso:

- Quem é o pai?

E a mulher, muito sincera, responde:

- Você.

Ovo no cú de galinha

2009-04-27T16:09:00.000-03:00

Piadinhas – O Argentino

2009-04-27T11:02:00.000-03:00

Dois argentinos chegam a São Paulo sem nenhuma grana e aí um deles tem uma
idéia:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para
ver quanto cada um de nós conseguiu arrecadar.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:

- Quanto você conseguiu?
- R$ 10,00.
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz:

'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA'.

- E você, quanto ganhou?
- Ganhei R$ 8.694,84.
- Madre mia!!! Como você fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim:

'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.!!!!

Cachorro Esperto

2009-04-23T13:10:00.000-03:00